arte contemporaneo en bs as. la ciudad de las sorpresas.
sábado, diciembre 9
viernes, diciembre 8
no comment at all
no pude dormir por el dolor toda la noche. no sabía donde ir. a quien llamar y en cualquier caso siempre pienso que puedo superar cualquier dolor. se ve que vengo con alguna debilidad paralela que no me ha permitido desconectar del dolor fisico. a las cinco y media me vestí y sali camino del hotel alvear para que me dijeran que hospital estaba bien para que me vieran. HOSPITAL ALEMAN, dijeron. para alla que fui. sirvió mi seguro medico de polo. me atendieron con prontitud y diligencia. me quisieron escayolar pero me resisti. tengo que volver mañana y pasado y el lunes antes de viajar. por supuesto que noy ni mañana ni el lunes voy a poder jugar al polo. es la vida. los momentos malos suelen venir de la mano. yo se a quien echo de menos en este momento. yo se la voz que me gustaría escuchar en este momento. yo se bastante mas de lo que se supone me entero. y estoy triste, si. muy triste, pero como se que a este lugar no acude y no quiero mendigar atención, ni amor, ni nada que no sea realmente sentido, escribo para descargar ese peso y poder seguir caminando.
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he tomado la medicina que me han dado en el hospital alemán. voy a ir a ver jugar a ale a no se donde al polo, para pasar mas rapido el día. no es este el mejor panorama para joderte una mano. para perder un amor.
vaya nocheSita de mierda
no aguanta mas el tigre, él y su mano se van al medico o donde coño sea... ufff
mano ¿rota?
mi mano derecha creo que tiene algo roto. no se si un hueso. o un tendon. o que pero algo seguro. no soy persona que se queje por quejarse. y desde que terminó el partido de squash a medida que pasaba el tiempo y me iba enfriando, el dolor ha ido en aumento. durante la cena no podía ni coger el tenedor pero ahora es que el dolor es bastante importante. no puedo practicamente moverla y pensar en jugar al polo u otra vez al squash totalmente una quimera. un absurdo, apenas puedo intentar cerrar el puño y me da que conciliar el sueño no va a ser asunto sencillo. no tengo ni idea a donde ir y en cualquier caso en argentina la medicina no me da ninguna confianza...
definitivamente este viaje no ha sido de los mas afortunados que he realizado. es la vida. aprendí a controlar dolores incluso mas intensos que este, este no me va a doblegar, pero es un coñazo no poder acomodarte enla cama o darle a las teclas solo con la mano izquierda. en fin, si esto va a mas ya veré...
jueves, diciembre 7
gracias por explicar tigresa
llevaba dos dias sin probar bocado. es literal. cuando se le oprimía el alma y hacía años que no le sucedía, simplemente desaparecían sus ganas de comer. el estomago se le cerraba como un puño y no había manera humana de que se alimentase. cuando ella necesito tomarse un tiempo para meditar en sus cosas. en sus necesidades. en lo que sentía y como sentía. y sin avisar exactamente no volvió a contestarle a ningún sms. debido a la distancia -once mil kilómetros los son- la incertidumbre por no saber que sucedía. la impotencia por no poder hacer nada. por no poder explicar. hablar. dialogar, como siempre le había pedido a ella que hicieran. entonces el loco de los zapatos rojos sencillamente se olvido de comer. su preocupación fue en aumento hasta que no pudo mas y le pidio por sms que por lo menos le dijese que estaba bien. que no le había ocurrido nada. que seguía por ahi. (es lógico que se preocupara, el creía conocerla bien y no era propio de su educación desaparecer de esa manera, no sin explicarse por lo menos). cuando ella le contestó al ver su preocupación, entonces todo cambió. se sintió el loco de los zapatos rojos mejor. entendió que ella necesitaba tiempo. entendió que se lo debía dar. entendió que bueno nada que sea realmente bueno y merezca la pena va ser un chollo. decidió relajarse. darle espacio y tiempo a su amor. confiar en los sentimientos de ella y esperar. que fuera ella quien le llamase. quedaban unos dias para su vuelta. nada había sido después de todo tan grave como para que lo que estaba pasando no dejara un aprendizaje a ambos. él por lo menos lo tenía claro y no volvería a cometer ninguno de los errores previos. eso lo tenía claro. esperaba que ella fuera comprensiva y que las aguas no saliesen de su cauce.
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"be water my friend" dice bruce lee, en esa publicidad que tanto exito ha tenido. pues el fue agua. se dejo llevar. relajo su espiritu y se lleno de una paz con restricciones. el estomago no se abrió del todo. pero algo si comió. poco pero se alimentó. lo cierto es que quería muchísimo a esa mujer. no la quería perder y entendía que en esta ocasión se había comportado como un soberano gilipollas. el amor, cuando es tan importante, suele hacernos cometer errores.
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esa tarde se había suspendido el polo. pero su amigo bajo a bs as para que jugaran un partido de squash. el deporte le vendría y le vino de cine. fue reñido. descargo todo ese peso de tristeza y preocupación por ella que llevaba y se llenó de esa sonrisa y buena vibración que solo la mujer le sabía transmitir. dejo de sentir que la ciudad entera se le venía encima y se dispuso a disfrutar de los días que le quedaban en bs as, pero desde la tranquilidad de saber que ella estaba bien. en sus meditaciones. con sus trabajos para la universidad. preparandose para la vida. con responsabilidad y aplicación y se sintió orgulloso. de haberse enamorado y querer tanto a esa mujer.
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(esta foto la hizo al salir de jugar al squash. las pistas estaban en un gimnasio en un barrio donde había muchos judios ortodoxos. los de coletita. barba inmensa. trajes negros y sombrero).
un otro anillo 4u
no me pude resistir. era otra piedra bonita. de un azul mas discreto. no tan grande ni ostentosa, pero de mucha, muchísima calidad. al margen de lo que sea, solo pude ver ese añillo en uno de tus dedos. como el NOhope. este no lo nombre. pero ahi esta, esperando a viajar.
bicicleta roja
a plomo cae el sol. el domingo se juega la final del abierto. no juega indios chapaleufú 1, asi que me da igual quien gane o quien pierda. no me hace ilusión ver ese partido. por las ausencias en la cancha de los indios. y en mi vida de mi mujer que tanta falta me hace. solo espero que se consuman rapidamente los días. y que sea lunes 22:10 horas. aeropuerto de ezeiza. despegue el avión y aterrice a las 13:50. y todo siga como lo planeado. que ella venga a buscarme como prometió. que el frio me haga sentir mejor. que golfo este con bien. que tantas cosas quiero yo.
como si un rayo...
como si un rayo de luz y entendimiento se hubiese posado en ese lugar. de pronto me quede como sedado. ido. adormecido... lo que tenga que ser será. no hay amores que merezcan la pena que no se curtan en ocasiones con dolor. y si, se siente a veces dolor ante la falta. ante la distancia. ante el silencio. ante la impotencia de querer y no poder o no te dejen. o no se pueda. solo puedo. solo se puede tener fuerza, paciencia, voluntad y esperar. la respuesta ya vendrá.
meditación desde la sensación de silencio
se estan agigantando los dias. las horas parecen ser aceite. manso y lento tiempo que no quiere pasar. se estanca a su desaparición. no se nada de ella desde ayer. me preocupa intensamente. no puedo discernir las horas de la ausencia. se hace todo una sola cosa. atormenta amar tanto a una persona y que esta, desaparezca asi del mapa. que no conteste a tus mensajes. que no este simplemente.
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por eso salgo a caminar. a mirar las calles. a imaginarme que en cualquier momento, mientras hago fotos de estos paseos que solo publico aqui para ella, entrara un sms. las palabras seran de tranquilidad. que no ha pasado nada tigre. ya tuve mi momento de soledad necesitada que antes de todo esto te pedí. no supe explicartelo con un sms. ni por telefono, pero ha sido solo eso. imagino. pasan las horas y todo sigue igual. sigue el silencio. sigue su separación. pienso que yo no sería capaz de hacer algo asi, pero a la vez quiero entenderla. y la entiendo y pienso, bueno cuando llegue a ny, estará en el aeropuerto como quedamos. nos miraremos. entenderemos si nos echamos de menos. explicaremos lo que haya que explicar y a otra cosa mariposa. a seguir caminando paralelos por el camino que queramos seguir los dos. imagino. solo la realidad me contará lo que será. mientras no sepa por su boca o por los hechos, todo lo demás es pura especulación.
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y mientras especulo. solo veo o casi, bicicletas.
un regalo
este libro lo compré para ti. recuerdo que te conté la historia de la autoestopista. la de esa pareja que jugando a desempeñar roles distintos, terminaron distanciandose inevitablemente. yo creo en la solidez de los sentimientos. creo en la fuerza para superar obstaculos. creo en el amor de verdad. creo que los encuentros afortunados deben tener continuidad. creo en las crisis para fortalecer relaciones. creo en la honestidad. creo en mejorar a partir de los errores. creo en ti.
confirme mi billete de vuelta. conmigo vienen este libro y el añillo NOhope de la suerte, espero.
eterna cadencia
entrada a la libreria de mi amigo pablo. donde la fiesta fue. donde te compré un libro para regalarte junto con el NOhope cuando vuelva a nuestra ciudad. donde donde donde donde ya no quiero esa noche recordar...
la mujer de las flores
esta mujer me quiso vender unas flores para la mujer de los ojos almendrados. yo se las quise comprar, pero como se las iba a mandar. asi que le dí lo que costaba el ramo de flores tan bonito y le dije que me dejara hacerle una foto. la foto resultó ser de todo menos hiperrealista.
sicodelia by night
sicodelia en el rojo frente al monumento a los españoles, camino de palermo hollywood. camino de la librería. camino del abismo que se desató. (no exagera el loco, asi sabía sentir él. demasiado intensamente).
camino de la librería
camino de eterna cadencia. camino de esa fiesta en la que los whiskys me supieron aconsejar tan mal.
paso dieciocho
dos acuarelas antes de girar la esquina y llegar a casa. despues de la final de la cámara de diputados. despues y antes de que ella me dijera: "ahora no me apetece hablar..de verdad.. hablamos bss".
y asi me quedé. sin saber -dos días después- que hacer.
paso dieciseis
hotel alvear. banderas cuando cae la tarde y ondean. las banderas. se encienden dos luces. el apagon en mi interior no se puede creer.
paso quince
en la esquina de quintana, justo frente a la biela, donde suele tomar un cafe con frank, pero ahora que frank a marchado, solo, esta aroma. helados. de todos los sabores los helados y las motos por supuesto que demuestran que en la zona de la recoleta, la gente consume muchisimos helados. eso no se puede dudar.
paso nueve
luis braille, quien permitió acceder a la lectura a los ciegos.
quisiera que mis yemas tocaran esa piel. quisiera estar a su lado quisiera no ser ciego, sordo, mudo, aqui, a la distancia. quisiera poder decile a ella: te quiero. quisiera pero no puedo. no me deja(s). sin mala vibra escrito.
paso siete
el verde. el bronce. los arboles. la paz de este lugar era especial. me quedé un rato contemplando la vista. mirando a los jovenes sentados bajo la escultura, tal vez fumandose un porrito. cuando el desasosiego toca la puerta buscar lugares asi aporta serenidad. a veces tratamos de estar en algún lugar que nos tranquilice pero no lo encontramos. hoy tal vez vaya caminando a ese parque. después del polo, pero el polo es siempre un remanso para mi.
la incertidumbre es terrible. no se debería causar incertidumbre a quienes se ama.
paso seis
la banca expresa soledad. el parque muestra el florecimiento de la belleza. podría ser un haikku visual. un haikku para ti.
paso cuatro
nadie en la terraza. el viento venía fresco. las hojas amarillas se acumulaban en las aceras. no daba para tomar un café al aire libre.
paso tres
la avenida es amplia. el aire es patricio. la mente despejada. un día después todo ya no era tan asi.
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